Chale, me frustra que T- Shirt Hell No mande playeras a Mexico. Estan chidas.
Archivos de mayo, 2003
This is Your Life, It Doesn’t Get Any Better Than This. This is your Life and it’s ending one minute at a Time.
El Feo
Rockrigo Gonzalez
Que Feo Estoy,
Hasta Yo Mismo Me Asusto Al Mirarme En Un Espejo,
Que Feo Estoy,
Estuve Feo De Chiquito Y Estoy Feo Ahora De Viejo,
Que Feo Estoy,
Y Siempre Quise Tener Una Novia Bien Bonita,
Pos Que Paso?
Que Por Feo Lo Que Agarre Fue Tan Solo Otra Feita.
Que Feo Estoy,
Yo Recuerdo Que Mi Madre Hasta Lloraba De Tristeza,
Que Feo Estoy,
Tengo Barros En La Cara Muy Grande La Cabeza ,Si- Si- Si
Que Feo Estoy,
Ya Mi Papi Me Decia: «Yo No Se Pa´Que Naciste,
Mis Amigos Se Burlaban De Mi Carota De Chiste.
En La Noche Ya No Salgo
Porque Asusto A Los Viejitos,
Y Resulta Que De Dia
Asusuto Niños Chiquititos,
Ya Hasta Pienso Hacerme En Serio
Un Tratamiento De Belleza,
Pa´Que Resanen Mis Barros
Y Me Limen La Cabeza, Si!.
Que Feo Estoy,
Me Contratan Para Estrella En Peliculas De Horror,
Que Feo Estoy,
Pues Espanto A Los Leones Con Mi Aliento De Lo Peor,
Que Feo Estoy,
Cuando Rasco Yo Mis Barros Me Salen Como Lombrizes,
Gusanitos Muy Chistosos , Que Comen Mis Cicatrizes.
Que Feo Estoy,
Pues Siempre Estoy Eruptando Y Hecho Gases Por Doquier,
Que Feo Estoy,
Pues Me Escarbo La Narizes Mientras Me Apestan Los Pies,
Que Feo Estoy,
Hablo Con La Boca Llena Salpicando A Los Presentes,
Y Pa´ Acabar…
… Tengo Un Ojo Bien Podrido Y Me Faltan Siete Dientes.
Tengo Una Pata De Palo
Y Una Mano De Hule Espuma,
Tengo Una Joroba Verde
Y Una Barriga Que Abruma,
Pienso Ya Ponerme En Serio
Un Tratamiento De Belleza,
Pa´ Que Resanen Mis Barros
Y Me Limen La Cabeza.
Primero lo terrenal.
Emilio, ya tenía mucho tiempo invitandonos a su departamento y pues este fin de semana, nos armamos de valor e hicimos una expedición a Texcoco.
Originalmente ibamos a ir los cuatro de siempre, pero el contador tuvo que trabajar y el Güerever2000, aunque amenazó con caerle por la tarde no le rogamos lo suficiente y no fue.
Fuimos en un principio Armando y yo. Viaje cool, y a pesar de un par de malas vueltas pero con un buen soundtrack (Pink Floyd) llegamos a Tex. Paramos en un super, para que nos recogiera emilio y para comprar cualquier cosa que hiciera falta, unas botanas, Quinas para los infaltables Vodka Tonics y demas jaladas.
Emilio nos llevo a comer a un lugar llamado «Pica II». A Armando parece que le latio mucho a mi se me hizo normal, con excepción del precio de la cerveza, $7.50!!!. Comimos masa con salsa y nos aventamos una ración de cheves. Luego cayó un amigo de Emilio, «El Richard» que bien pudo haber sido mudo o muy vanidoso (Por eso del calladito te ves bonito).
Entre las cervezas baratas, las moscas, la muchacha que amasaba la masa en la mesa – que tenía buen lejos -, las abejas ahogadas en agua de jamaica, comidas familiares, trios de dos, Marley a la distancia y tlacoyos con epazote, apareció una mujer joven a vendernos llaveros de Foamy. La niña bien pudo haber sido una de las mejores discipulas de Miguel Angel Cornejo. Vendía con una convicción sus horrorosos llaveros, digna de admirarse. Alegaba que le encantaba su trabajo. Yo no me la creí, esa mujer tenía su acto para vender, nadie puede ser tan feliz teniendo la necesidad de vender llaveritos de Foamy en restaurantes con piso de tierra en el algun pueblo cercano a Texcoco!. O si ese hubiera sido el caso, me daría miedo ver lo que esa niña haría con productos de Amway o Tupperware, me cae que hasta a los Iraquies les acaba vendiendo. Obviamente nos vendió, bueno mas bien a Armando que era el único que tiene a quien regalare cochinaditas de esas. Aunque busque un Marvin para mi hermana, pero no traía. Y como costaban casi lo mismo que una cerveza, el momento lo decidió todo.
Al final nos hartaron las pinches moscas y nos fuimos. Pasamos por una botellita de Stolishnaya y nos fuimos a platicar mas necedades al departamento de Emilio.
Emilio a pesar de ser de Texcoco es buena persona y pude ver que tambien tiene buen gusto, su departamento esta muy chiro.
Tiene justamente los básicos que necesitaría cualquier casa de un hombre soltero, una mesa de jardín y 4 sillas, un refri a la mano, un horno de microondas, una cama, y lo mas importante un buen sistema de sonido, una computadora chida (Conectada al sistema de sonido) y un DVD player. (En la tele me salio fallón, pero se la paso.). Aparte los decorados de buen gusto. Een general me latió, no sé si por que realmente estaba chido o por que como ya ando jarioson con que quiero mi depto se me antoja cualquier cosa.
Asi estabamos acabando con la Srita. Stolish cuando Armando hizo una desaparición breve para ir por Nora. Cuando llegaron la selección musical cambió, escuchamos a Tin Tan. Llegamos a la conclusión que en el Top de los personajes famosos con los que sería enorme ponerse una peda, Tin Tan estaría muy bien rankeado.
Luego pusieron un disco de poemas de Sabines (Que resulto ser de los favoritos de Nora). Y me llego un momento de esos raros, de donde todos hablan y yo ni opinar puedo por que no tengo ni puta idea. No tengo un poeta de cabecera. Chale! y no me interesa tenerlo. Pero bueno.
En fin, llego la hora de poner mas en serio el sábado y Emilio nos llevó a lo mas selecto de la vida nocturna Texcoquense. El Bar se llama «Alexander´s». Y que puedo yo decir… Que lugar tan riatatán!.
Un Bar donde la música esta al volúmen suficientemente alto para que parezca bar y se puedan cantar las canciones, y lo suficientemente bajo para que no tengas que hablar a gritos. Un bar donde cualquiera puede entrar y salir a la hora en que se le da la gana, sin chimino en la entrada. Un bar donde no esta atascado de gente y no puedes ni acercarte al baño o la barra. Un bar donde el Vodka Tonic de Absolut Azul cuesta la irrisoria cantidad de $25 pesos, y las cervezas $10. Un bar donde hay pura gente agradable, donde te encuentras a tus amigos. Un Gran Bar. De ahi soy, no de fiestas en terrenos baldíos con musica parista, chamaquitos post-pubertos que me hablen de Ud. y que se pongan hasta la madre por el solo hecho de hacerlo sin importar con que, o donde lo unico que haya para tomar sean Caguamas o Pulque.
Me di cuenta como lo que hay en el DF no es vida. Y reitero a la menor provocación me pelo.
Conocí a algunos amigos de Emilio, y platicamos a gusto, una de ellas eli…nosequedemonios, estaba tomando notas de todo, resulta que estaba prparando su tesis de Pedagogía y pues empece a platicarle que si soy niño montessori, que si mi visión del mundo, que si ya andabamos pedos, en fin… me enfrasque en una discusión de esas que solo tienen los pedos. Me la pasé muy bien, hasta que alguien decidió que había que ir a otro antro y de repente *poof* estabamos en medio del punchis punchis mas vil sobre el planeta tierra. No Aguantamos mucho afortunadamente y después de unos tacos. Le pegamos al saco.
Armando y Nora, en su relación de ya 15 años de conocerse, ya actuan como si estuvieran casados, ya hacen cosas de casados, platican cosas de casados, ya estan mas pa’lla que pa’ca. Y resulta que hoy domingo tenían un Pic Nic en Zempoala. Anoche en la peda bien animados me invitaron y acepté, pero hoy en la cruda lo que menos quería hacer es ir con un monton de desconocidos a verlos hacer cosas de casados. Armando pidió clemencia por que el tampoco tenía ninguna necesidad y quería que nos jodieramos los dos, pero entre que andaba cruz y Nora medio de malas (A veces si siento que me odia, aunque se que me quiere mucho) decidí pensarlo en lo que ibamos camino al sur. pero cuando recogimos a una familia como de 6 hijos, nietos, sobrinos, chosnos y hasta Sara García para apretarnos todos en un Ka, vi mi vida pasar frente a mis ojos por unos momentos y tome la decisión de pasar un Domingo cual Deborah, en pijama, blogueando, y deprimiendome a eso de las 6pm mientras lavo trastes y escucho Pink Floyd.
Probablemente el pisnis a zempoala, en un largo plazo sea una anecdota chida y seguramente muy cagada que platicar. Pero el costo a corto plazo era aguantarme un buen baño de Mexican Curios, hoy no.
Aqui hay un documento de word con The Ultimate Hitchhiker’s Guide to The Galaxy, que son los 4 libros (The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy; The Restaurant at the end of the Universe; Life, Universe and everything y So long, and thanks for all the fish) Así como otros 2 (Mostly Harmless y The Adventures of Zaphod Beeblebrox, que todavía no leo).
Lo recomiendo, es un humor ingles tipo Monty Phyton.
Estoy Releyendo la saga de «Hichhiker’s to the Galaxy» que leí hace un par de años. Es muy buena, aparte del humor ingles incrustado en cada página, tiene unas reflexiones interesantes.
Básicamente cuestiona el por que nos gusta hacernos la vida tan complicada, desde relojes digitales, hasta la respuesta (Y la pregunta) a la vida, el universo y todo lo demás. Cuando lo que la mayoría busca es pasarse un buen rato. Tengo opiniones a favor y en contra.
En el segundo libro (The Restaurant at the End Of The Universe), habla de la peor tortura que puede recibir un ser vivo. Se trata del «Total Perspective Vortex». Este dispositivo permite ver todo el universo al mismo tiempo y ponerlo a uno en comparación.
De una versión en castellano de El Restaurante al final del Universo:
El Vórtice de la Perspectiva Total obtiene la imagen de la totalidad del Universo mediante el principio de análisis de la extrapolación de la materia.
En otras palabras, como toda partícula de materia del Universo recibe cierta influencia de los demás fragmentos de materia del Universo, en teoría es posible extrapolar el conjunto de la creación: todos los soles, todos los planetas, sus órbitas, su composición, su economía y su historia social de, digamos, una pequeña porción de tarta.
El inventor del Vórtice de la Perspectiva Total ideó la máquina con la intención fundamental de molestar a su mujer.
Trin Trágula, que así se llamaba, era un soñador, un pensador, un filósofo especulativo o, tal como le definía su mujer, un idiota. Su esposa le importunaba de continuo por la cantidad de tiempo absolutamente disparatada que dedicaba a mirar las estrellas, a meditar sobre el mecanismo de los imperdibles o a realizar análisis espectrográficos de porciones de tarta.
– ¡Ten un poco de sentido de la proporción! – solía decirle, en ocasiones con
una frecuencia de treinta y ocho veces al día.
Y por eso construyó el Vórtice de la Perspectiva Total, para darle una lección. En un extremo conectó toda la realidad extrapolada de una porción de tarta, y en el otro conectó a su mujer. De manera que, cuando lo puso en funcionamiento, su mujer vio en un instante toda la creación infinita y a ellamisma en relación con el Universo.
Para horror de Trin Trágula, la conmoción aniquiló totalmente el cerebro de su mujer; pero para su satisfacción, comprobó que había demostrado de manera concluyente que si la vida existe en un Universo de tales dimensiones, en ella no puede caber el sentido de la proporción.
