Tengo hipo, hipo, Hipopótamo, Hipotálamo, Hipoteca, Hipogrifo, Hipótesis, Hipocampo, Hipódromo, Hipotermia, Hipoglucemia, Hipo….
La palabra hipo, acaba de perder su significado…
Tengo hipo…
…
El senador oficialista Norm Coleman, presidente de un subcomité permanente de investigaciones del Senado, ha manifestado su preocupación que la las demandas afecten a individuos inocentes, como padres y abuelos de jóvenes que utilizan sus computadoras para conseguir música de internet.
Además, ha manifestado que algunas de las personas que hacen esto desconocen que están actuando en contra de la ley.
La industria espera también anunciar un programa de amnistía para la gente que admita que ilegalmente ha bajado música de internet.
Deberán, entre otras cosas, prometer que borrarán todos los archivos ilegales de música y no volverán a copiarlos ni compartirlos.
…
– Así es oficial, soy culpable de bajar toda la música de Abba, Deodato y Victor Iturbe ‘El Pirulí’, que hay en la computadora de mi abuelito
– Híjole Joven!! Ni me hubiera dicho, de los otros no estoy seguro, pero bajar la música del Pirulí esta penadísimo!
– No me diga Oficial, oiga ¿y como le podemos hacer?
– Pues Ayudeme y yo le ayudo, ¿como ve?
– Nombre Oficial, me agarra a mitad de quincena…
– Pero le va a salir barato, ya vio como le fue al muchachito ese del «Napster».
– Ándele pues jefe, ahí le va un ciego.
– ¿Cien? Ni que hubiera estado bajando canciones del Yahir de la Academia. Me va a tener que acompañar a la delegación.
– No espéreme, ahí le va otro igual…
– Ya ve patrón, nos estamos entendiendo. Aunque la multa es como de 30 días de salario mínimo, Ud. Me cae bien y como estamos en eso de la amnistía por que confesó, lo voy a dejar ir.
– Gracias Oficial.
– Nomás prometame que va a borrar todas las canciones de su maquina y cuidadito con bajarse algo de Pink Floyd, por que ahí es derechito al tambo. ¿Verdad Pareja?
– Asi es mi comandante, o del Jethro tull, o de Pimpinela…
– Oiga Oficial ¿y no hay bronca con mis canciones de Enrique y Ana…?
Hay pocas cosas mas pinches que estar enfermo en fin de semana.
El jueves en la noche me empezo a molestar mi oido izquierdo, dormi mal y estuve a punto de no ir a trabajar. En un arranque, no se si de sensatez o estupidez, agarre y fui. Decidi que podía aprovechar para ver al Dr. del edificio, mandar las tiras y acabar cuanta madre tenía que tener para el lunes.
No llevaba ni 20 minutos de tráfico y ya estaba yo arrepentido, ah! pero como se apendeja la gente con la lluvia. Despúes de una hora y media, la lluvia, el tráfico y el dolor me tenían donde querían. en cuanto pude vi al Dr, se asomó pór mi oreja y según el habia un green de golf de hongos, cheil! ¿cómo, cuándo, dónde, por qué, a que hora los agarre? beats me. pero ah! como joden y como duelen.
En cuanto terminé el análisis de las encuestas que tenía que hacer, partí a mi casa. En el camino me paré en una farmacia de Dios, para comprar mis gotas. Me pregunto si en verdad Dios dirige esa cadena de farmacias, eso explicaría por que hay tan pocos milagros, si la gente se curara así nomás la farmacia no sería negocio. Pero en fin.
Para cuando llegué a mi casa ya me sentía yo como si tuviera un clavo ardiendo clavado en la cabeza. Me dispuse a dormir un rato y la fiebre hizo de las suyas, es muy raro soñar cuando tienes fiebre, es como un delirio. Soñe que estaba analizando el resultado del dolor, como si fuera encuesta y al terminar el análisis, cuando diera con el resultado, el dolor acabaría, pero no acababa.
Por un momento me hice consciente de la fiebre y el cuerpo cortado. Los ojos parecen no poder abrirse al máximo, te mueves mas lento que de costumbre y sientes todas las articulaciones de tu cuerpo cada vez que parpadeas. Sumado esto con el dolor de oreja, uts, que divertido.
En este estado vi «los pajaros» de Hitchcok. Esperando que el delirio de la fiebre no me fuera a malviajar, pero no. Hace mucho, mucho, que no la veía y me sorprendió lo que le tomaba a la gente asustarse hace 40 años, casi nada. Y los protagonistas, como se veía que no tenían ni idea de que hacer en una película de horror, no hubieran durado ni 5 minutos en una de zombies. Pero es un clásico y tiene lo suyo.
Concluyo con que el dolor de oído es feo.
Ayer fui a casa de mi tía a instalarle su nuevo dividi y a llenarle sus jarras de agua.
Ella, como la mayoría de la gente arriba de 50 es technology-impaired, y la instalación de su DVD no fue mas que conectar 2 míseros cables y explicar como se usa el control remoto.
También le llene las jarras de agua, por que hace unas semanas se cayó y se fracturó ambos dos codos y como que no podía cargar el garrafón.
En pago de los favores tome algo de su conocimiento adquirido por haber vivido 25 años mas que yo. Platicamos un rato y hasta hizo que no me desagradara tanto mi trabajo.
Ella esta haciendo entrevistas para volanteros de 3mil pesos al mes donde Gente de 50 años con experiencia de contador se presenta con tal de agarrar chamba.
Me convencí que hasta gano bien.
Aunque claro, siempre se puede encontrar alguien mas jodido con quien compararse para no sentirse tan jodido uno mismo.
Yonomásoigo.
Disclaimer
Estudios científicos han demostrado que este blog no previene el MSblast, no detiene la caida del pelo, no ayuda a la perdida de peso(si lo sabre yo), no daña la capa de ozono, es dolphin free, no es causa de estreñimiento, no contiene colesterol, no afecta el PIB, no transporta bienes perecederos y no esta sujeto al programa Hoy no circula, no es amigo de Fox, no contiene endulzantes ni saborizantes artificiales, no es deducible de impuestos, no fue víctimas del espectro de cañitas, no es sustituto alimenticio, no contiene Fenilananina, no esta anotado como sobrino, no le va al America, no le va a las Chivas y tampoco le va al Irapuato, no tiene cobertura por Responsabilidad civil, no genera IVA ni ISR, no es anticonceptivo, no engorda, no tiene intermedio ni permanencia voluntaria, no va acompañado con leche, no vende cigarros a menores, no dice NO a las drogas, no conoce el paradero de Osama, no previene el virus de las ranitas de Budweiser, no usa ropa interior, no toma ni maneja, nunca llega tarde, ni temprano sino que llega exactamente a la hora que pretende, No acepta imitaciones, no produce cancer en la piel ni en la próstata, no tiene tiempo de cambiar su vida, no conoce a nadie influyente, no tiene visa ni pasaporte vigente, no cumple necesariamente con los requisitos reglamentarios y/o del cliente, no es reciclable, no controla tu forma de vestir por que es total, no sabe perder, no sabe ni como se llama, no se vuelve a enamorar, totalmente ¿Para que?, no sabe ni inglés ni computación, no es abusador y no necesita prescripción medica.
Consúmalo bajo su propio riesgo.
(Lo que si puede producir es Deja Vu, en algunos lectores selectos)
Ayer fui a la titulación de mi amigo Mario. Mario es junto con Alonso de los primeros y mas queridos amigos que he hecho a raíz de
lo del EstarGuars.
Se tituló de Diseñador Industrial y su Tesis fue sobre el diseño de una tina de hidromasajes conocida por el vulgo como ‘Jacuzzi’.
Después de ver la super Tesis que se aventó, el esfuerzo, la investigación y el temboruco, me dio gusto que me voy a titular por especialización, no tengo el tiempo ni las ganas de hacer un trabajo de esa magnitud.
Nubes: 1, Mau: 0
Space Oddity – David Bowie
Ground Control to Major Tom. Ground Control to Major Tom.
Take your protein pills and put your helmet on.
Ground Control to Major Tom, commencing countdown, engines on.
Check ignition and may God’s love be with you.
This is Ground Control to Major Tom, you’ve really made the grade
and the papers want to know whose shirts you wear.
Now it’s time to leave the capsule if you dare.
This is Major Tom to Ground Control, I’m stepping through the door.
And I’m floating in a most peculiar way and the stars look very different today.
For here am I sitting in a tin can, far above the world.
Planet Earth is blue and there’s nothing I can do.
Though I’m past one hundred thousand miles, I’m feeling very still.
And I think my spaceship knows which way to go. Tell my wife I love her very much.
She knows. Ground Control to Major Tom, your circuit’s dead, there’s something wrong
Can you hear me, Major Tom? Can you hear me, Major Tom? Can you hear me, Major Tom?
Can you- Here am I floating round my tin can far above the Moon.
Planet Earth is blue and there’s nothing I can do
El infeliz de Nacho (aka el Huracán), no me va dejar ver Marte. Aún estoy masticando la idea de agarrar carretera hacia el sur durante la noche hasta encontrar un claro de cielo, con The Dark side of the Moon de fondo.
No sé…
Se contraponen el «evento único en la vida», con el «tengo que ir a trabajar mañana», he he, me acabo de contestar solo mi pregunta…
Nada que un poco de cafeína no arregle.
También esta la posibilidad de no ver mas que un moco… ya veremos dijo un ciego (…y nunca vio).
Planet earth is blue, and there’s nothing I can do.
Mateo 27
Muy de mañana, todos los jefes de los sacerdotes y los ancianos del pueblo tomaron la decisión de condenar a muerte a Jesús.
Lo ataron, se lo llevaron y se lo entregaron a Pilato, el gobernador.
Cuando Judas, el que lo había traicionado, vio que habían condenado a Jesús, sintió remordimiento y devolvió las treinta monedas de plata a los jefes de los sacerdotes y a los ancianos.
–He pecado –les dijo– porque he entregado sangre inocente. –¿Y eso a nosotros qué nos importa? –respondieron–. ¡Allá tú!
Entonces Judas arrojó el dinero en el santuario y salió de allí. Luego fue y se ahorcó.
Los jefes de los sacerdotes recogieron las monedas y dijeron: «La ley no permite echar esto al tesoro, porque es precio de sangre.»
Así que resolvieron comprar con ese dinero un terreno conocido como Campo del Alfarero, para sepultar allí a los extranjeros.
Por eso se le ha llamado Campo de Sangre hasta el día de hoy.
Así se cumplió lo dicho por el profeta Jeremías: «Tomaron las treinta monedas de plata, el precio que el pueblo de Israel le había fijado,
y con ellas compraron el campo del alfarero, como me ordenó el Señor.»*
Mientras tanto, Jesús compareció ante el gobernador, y éste le preguntó: –¿Eres tú el rey de los judíos? –Tú lo dices –respondió Jesús.
Al ser acusado por los jefes de los sacerdotes y por los ancianos, Jesús no contestó nada.
–¿No oyes lo que declaran contra ti? –le dijo Pilato.
Pero Jesús no respondió ni a una sola acusación, por lo que el gobernador se llenó de asombro
Ahora bien, durante la fiesta el gobernador acostumbraba soltar un preso que la gente escogiera.
Tenían un preso famoso llamado Barrabás.
Así que cuando se reunió la multitud, Pilato, que sabía que le habían entregado a Jesús por envidia, les preguntó: –¿A quién quieren que les suelte: a Barrabás o a Jesús, al que llaman Cristo?
Mientras Pilato estaba sentado en el tribunal, su esposa le envió el siguiente recado: «No te metas con ese justo, pues por causa de él, hoy he sufrido mucho en un sueño.»
Pero los jefes de los sacerdotes y los ancianos persuadieron a la multitud a que le pidiera a Pilato soltar a Barrabás y ejecutar a Jesús.
–¿A cuál de los dos quieren que les suelte? –preguntó el gobernador. –A Barrabás.
–¿Y qué voy a hacer con Jesús, al que llaman Cristo? –¡Crucifícalo! –respondieron todos.
–¿Por qué? ¿Qué crimen ha cometido? Pero ellos gritaban aún más fuerte: –¡Crucifícalo!
Cuando Pilato vio que no conseguía nada, sino que más bien se estaba formando un tumulto, pidió agua y se lavó las manos delante de la gente. –Soy inocente de la sangre de este hombre –dijo–. ¡Allá ustedes!
–¡Que su sangre caiga sobre nosotros y sobre nuestros hijos! –contestó todo el pueblo.
Entonces les soltó a Barrabás; pero a Jesús lo mandó azotar, y lo entregó para que lo crucificaran.
…
Y supongo que, off the record, Pilato al soltarlo exclamó las famosas palabras: «Ya vas Barrabás».
